Насмотревшись по телеку рекламы, где рэперы, зажевав батончик "Марса" колбасятся под техно, которое порождали отбойные молотки, экскаваторы и прочая дорожно-строительная техника, я хотел было попробовать сделать то же самое под бытовые звуки в своей квартире. Но не получилось... Ритмическая основа (в данное время суток) в ней отсутствовала напрочь (если не считать тикания часов). В общем от такого расклада мне следовало бы впасть в уныние, но в это время из-за стены, как всегда неожиданно, послышались звуки нарастающей перебранки соседей. Это очень обрадовало!
Соседи, живущие за стеной моей квартиры, были замечательными людьми. Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений, они приятно скрашивали те редкие дни, когда меня неожиданно посещала скука.
Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой" и "интеллектуально совершенствовался", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь. Он объявился в виде пятилетнего мальчика бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну сантиметров десяти в диаметре. От прибора шёл провод с наушником, который мальчик, как это не странно, благоразумно вставил в ухо, а не другое место. Направляя прибор в сторону проезжавших машин, он тревожно вслушивался в то, что передавал на наушник этот прибор и при этом почему-то очумело вращал глазами, словно ему посчастливилось перенести операцию лоботомирования.
- Мальчик, что это у тебя такое - спросил я растянув губы в милой улыбке.
- Это игрушечный шпионский микрофон на батарейках - ответил мальчик, продолжая при этом деловито вращать глазами.
Вставив наушник в ухо, я убедился, что усиление звука действительно присутствует и тут меня просто осенило на предмет того, что этот прибор может быть мной использован для более качественного прослушивания соседских склок.
Через две минуты я уже возвращался домой с прибором, а мальчик бежал к соседнему магазину, радостно зажав в кулаке сто рублей. Приехавший на короткое время из своего загородного дома брат, со знанием дела осмотрел прибор и сказал:
- Говно... Парабола маленькая, да и чувствительность у микрофона "деревянная". Лучше купи пару виброскопов в каком-нибудь охранном агентстве, зафиксируй с разносом в метра три на стене, затем выведи на музыкальный центр и слушай в стерео-режиме. Обойдётся всего баксов в триста, а качество, уж поверь, будет отменным.

Но я не искал стандартных путей, так что обошёлся тем, что было под рукой. А именно: непосредственно самим прибором и, пластмассовой миской с дырой в дне, которая позволила не только увеличить поверхность параболического рефлектора антенны, но и удобно расположить конструкцию возле стены прижав стопкой учебников. Семейка, жившая за стеной, состояла из трёх человек - мужчины, женщины и малолетнего ребёнка, который, скорее всего, проживал у бабушки и в квартире появлялся весьма редко.
Женщина была крупная и вся из себя очень фигуристая. Всего у неё было много, а некоторые части тела имели даже явный перебор в размерах, но глаз это очень даже радовало. По сути дела, у неё был всего один существенный недостаток - это муж, габариты которого тоже внушали уважение и как бы подсказывали мне, что типа ну его нафиг приставать к этой тёте! Мужчина, с некоторых пор перешедший из разряда "братков" в бизнесмены, за последний год талантливо разбил уже пару "Мерседесов" и судя по всему ему это нравилось... да и денег на подобные развлечения хватало.

Итак, шоу за стеной начиналось! Солировала дама:
- ... да Сева твой, клоун сортирный, вот! Вместо того, что бы заехать к маме, как я просила, ты, вместе с этим уродом занялся чистой воды хернёй! Кстати, ты ведь мне вчера обещал, что сегодня обязательно всё отвезёшь к маме!
Ей отвечал мужской бас:
- Слушай, заткнись, а! Я не намерен слушать поебень, которую ты городишь по всяким идиотским до невозможности поводам!
В этот раз, слушая перебранку, я обогатил свои познания новыми красивыми ругательствами, которые, были весьма образны, хотя по сути матершиной не являлись. Судите сами:

- Блевотина протухшая – каково, а! Красивое изречение! Не просто блевотина, а ещё и протухшая! Будто её кто-то съесть надумал, но потом вдруг учуял, что она, типа, не кондиционная (протухшая значит) и вынужден был отказаться от трапезы.

- Ты, прежде чем базарить, вынь из пасти использованный Тампакс! - тоже хорошее выражение. Да и мысль о том, что вредно жевать использованный тампакс, при этом беспонтово разводя базары, по сути верная. Ты вначале вынь его, а потом базарь... в натуре!

- Пингвин задроченный - грустное выражение. Сразу возникает образ бедного пингвина, которого задрочили до полной невменяемости, а потом ещё и сказали - вали отсюда, коз-з-зёл!

- Мудило газированное - это вообще что-то из области модерна! Данное выражение вызвало тонкие эмоции не однозначные в своей оценке. Оно, пожалуй, подойдёт для эстетов и прочих творческих дарований.

Но главное, что перебранка соседей всегда заканчивалась сексом. Я не знаю, что они там вдоволь наругавшись творили, но глухие удары, скрипы и хруст попавших под бешенную страсть предметов говорили о том, что за стеной разворачивается нешуточная порнографическая битва. Вначале партнёры только сопели и мычали, но по ходу дела их устные заявления приобретали более явные и осмысленные очертания в стиле: – "Ну засади мне поглубже"! Или – "Я тебя уже ебу..."! Самое интересное, что это произносилось тогда, когда всё уже было засажено и находилось в активной стадии действия. Можно подумать что муж как горемыка мялся в нерешительности у входа в супругу, а она, наконец вспомнив по какому поводу они тут прилегли, заявляла, что типа пора вроде как "засадить поглубже"! Муж при этом окончательно осознавал, что уже можно заезжать в установленное место по полной программе (то есть, на всю длину) и с явным удовольствием это поручение выполнял. А до этого, ни-ни! Только на "пол шишечки".
Ну, а выражение "я тебя уже ебу...", тоже как-то напрягало слух своей непосредственностью. Это что, он вроде как ничего не подозревая сидел и читал газету? А тут, бах! Ты смотри, а я тебя оказывается уже ебу! Надо же!
А может, это он её спросил? Я тебя ебу??? Он как-бы неуверен и думает: - Может я ошибся и мы готовим суп с фрикадельками?
Да нет вроде! Присмотрелся внимательно куда следует и понял, что действительно её ебёт! Занятно...
Апофиозом всего культурного мероприятия стало заявление жены о том, что она "СЕЙЧАС КОНЧИТ"! Произнесено оно было раз десять кряду, да так громко, как обычно кричат – "Караул..! Грабят..!", в надежде что муж наконец "вытащит бананы из ушей" и начнёт "просекать ситуацию". Получается, что в то время, когда жена "намылилась" кончить, он, по ходу дела читал инструкцию - "Правила эксплуатации женского полового органа (технические особенности и регламент обслуживания)", ну и отвлёкся... А жена в это время подаёт ему звуковой сигнал в устной форме, что дескать, уже подпёрло и сейчас рванёт! Так что берегись... и готовь, на всякий случай, йод и бинты.
Когда за стеной жена с криками, напоминавшими рёв пожарной машины, наконец кончила... я перевёл дух. Свершилось! Дальше я уже никогда не слушал, потому что примерно через пару минут после окончания боя на сексуальном ринге они начинали громко ржать. Что уж там было такого смешного - непонятно, но это несколько размывало общее впечатление от искромётного шоу.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.

В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит “99”, а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!

Истеpика была дня на четыpе...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!