Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес. :cveti:
Анекдоты и Истории
Сообщений 31 страница 60 из 113
Поделиться312005-04-06 22:05:22
Поделиться322005-04-06 22:07:19
- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!
Поделиться332005-04-06 22:20:45
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да…
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!”
Н-да… “будет!” - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет “подсекай!”
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…
Поделиться342005-04-09 13:24:04
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь? Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему?Может объяснишь?
- Я стесняюсь.
- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она
стесняется! Чего стесняться то?
- Ну и смотрел бы когда кончал!
- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось, что я попадаю точно на соски.
- Не всегда.
- Так не прицелишься как следует! Темно же!
- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
- Что делала?
- Уворачивалась.
- Уворачивалась?
- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
- Хм. Уворачивалась.. Хм. А зачем?
- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.
- ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?
- Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень
приятно. Вот я и уворачиваюсь.
- А почему я не вижу?!?!
- Ну, потому что темно.
- А почему темно?!
- Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?
- Это я издеваюсь?
- Ну да! Такие глупости спрашиваешь.
- А! Глупости, да? А грудь не показывать и свет выключать, когда
раздеваешься, не глупости?!
- Ну я стесняюсь!
- Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!
- Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь.
Можно не уворачиваться?
- ?!?!
- Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, а я раз, клеёночку и
выбросила! Здорово, да?
- Ага. О%??нно!
- Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!
- Неприлично на грудь клеёночку класть и уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!
- Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?
- Покажешь?
- Да.
- Обе?
- Да.
- Голые?!
- Ну да, да!
- Давай!
- Только ты свет выключи!
Отредактировано Димон (2005-04-09 13:24:47)
Поделиться352005-04-13 21:33:36
Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
- Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
- А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
- Да, да!!! Поконкретнее!!!
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.
Рассказала сослуживица по работе: возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Поделиться362005-04-13 21:49:28
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Поделиться372005-04-14 17:36:14
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
В Мичигане дикторша на ТВ отличилась.
Два дня обещали снег, а
он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питэр, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще
пару минут под дружный гогот персонала студии.
Поделиться382005-04-16 14:05:41
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Б@#!! Виноватых @#$ найдешь!!!
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
Поделиться392005-04-16 15:02:35
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб@#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Поделиться402005-04-17 22:23:06
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звенеть будут Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
Поделиться412005-04-17 22:26:17
Народня мудрость
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...
Поделиться422005-04-21 00:29:25
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Поделиться432005-04-23 12:14:37
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое
первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана
дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись
презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец
посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку
презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему
ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это,
конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Поделиться442005-04-27 23:52:24
У меня сыну полгода, и у него случился запор Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..
Поделиться452005-04-29 01:29:02
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!!!
Поделиться462005-04-29 01:31:58
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Отредактировано Димон (2005-04-29 01:38:41)
Поделиться472005-04-29 01:39:21
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Колыбельная песенка
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
Отредактировано Димон (2005-04-29 01:40:03)
Поделиться482005-04-29 17:05:04
Есть у моего друга приятель один. Назовём его Ваня. Его самого я не знаю, но история меня улыбнула. В общем работали они вместе в одной фирме. И был в этой фирме какой-то праздник корпоративный. Контингент, надо заметить, за столом собрался разных возростных категорий.
В том числе и дамы бальзаковского возраста - бухгалтера и т.д. Т.е. статные такие, уважаемые. И вот в разгар праздника этот самый Ваня (а сидел он рядом с другом моим, так как люди в фирме они были новые), когда до него дошла очередь говорить тост, был уже хорошо выпимши. Помявшись, как мальчик, которого ставят на табуретку прочитать стихи, он таки тихо сказал: "Я вот тут сочинил стихи! Позвольте я их прочту!". Всё это прозвучало очень пафосно, все замолчали и приготовились слушать. И тут он громко, экспромтом выдал следующее:
Если ты не пидарюга, дёргай член свой, как зверюга!!!
Если ты не ебанько - сперму стряхивай в очко!!!
Кстати, не смеялся никто! Потому что все сидели в глубоком шоке. В общем, была картина из "Ревизора". Даже друг мой дар речи потерял и остолбенел, не успев вовремя среагировать и усадить Ваню )))
Поделиться492005-05-03 00:58:47
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! 
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю. <_<
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка! 
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиздюлей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!
Поделиться502005-05-03 01:16:26
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Урoк пoлoвoгo вoспитания в церкoвнo-прихoдскoй шкoле. Батюшка (Б) рассказал
прo все и прoсит задавать вoпрoсы. Тянет руку Вoвoчка (В).
Б: Спрашивай, oтрoк Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский пoлoвoй oрган (ЖПО) дo пoлoвoгo
акта.
Б: Он пoдoбен бутoну рoзы. Еще вoпрoсы?
В: А как выглядит ЖПО вo время пoлoвoгo акта.
Б: Он пoдoбен распустившейся рoзе. Еще вoпрoсы есть?
В: А как выглядит ЖПО пoсле пoлoвoгo акта.
Б (пoсле дoлгих раздумий): Скажи, Вoвoчка, а ты видел кoгда-нибудь мoрду
бульдoга oбoжравшегoся маннoй каши?.
Вася съел Snickers. Он сыт и дoвoлен..
Вoвoчка пoпил пивка. Он ссыт и тoже дoвoлен ...
Прихoдит к Вoвoчке дoмoй учительница. Захoдит на кухню - а там Вoвoчка с oтцoм
из oднoй миски хлебают щи деревянными лoжками. Ну, oна и гoвoрит:
- Вы oтец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегoдня на урoке меня пo матери..пoслал... Примите меры.
Отец медленнo oблизывает лoжку, бьет Вoвoчку пo лбу, пoсле чегo лoжка лoмается.
Вoвoчка oтрывает глаза oт тарелки и oбращаясь к oтцу:
- Ну чтo, мудак, нарисoвался перед сoскoй? Теперь хyем будешь щи хлебать!!!
Стаpший бpат Вoвoчки каждoе утpo бpеется, садится в машину и уезжает..
Вoвoчка pешил узнать, в чем же там делo и с утpа спpятался в машине пoд задним
сидением.
Вoвoчкин бpат едет в гopoд, снимает деваху, завoзит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха гoвopит: "Hет!", тoгда oн гoвopит ей: "Hу тoгда иди пешкoм".
и уезжает...
Hа следующее утpo Вoвoчка бpеется, садится на велoсипед и едет к.
oднoкласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
oна oтвечает: "Отдамся!". Вoвoчка дoлгo думает и гoвopит: "Hа тебе велoсипед, и
езжай, а я дoмoй пешкoм дoйду...".
Поделиться512005-05-23 12:54:10
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!:
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло!?...То есть как это пошел на @#$?!!!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Поделиться522005-05-24 05:22:44
- Members
- Откуда: Красноярск
- Зарегистрирован: 2005-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 47 [1976-05-29]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-03-04 12:37:15
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Члэн?
- Да нэт. С дырка.
- Вагына?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Члэн?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Поделиться532005-05-29 19:48:29
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Поделиться542005-06-07 10:07:47
- Members
- Откуда: Красноярск
- Зарегистрирован: 2005-03-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 89
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 47 [1976-05-29]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-03-04 12:37:15
Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... :deva:
Поделиться562005-06-20 10:14:39
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Поделиться572005-06-23 07:57:43
Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парами и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…
Поделиться582005-06-23 07:57:56
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Поделиться592005-06-23 08:03:31
Суши по русски
Мы живем - платформа 76 километр. Один раз мы поехали в Загорск, там есть суши бар,
нам очень понравилось и захотелось устроить то же самое дома.
Палочек накололи из березового полена. Из них же сплели салфетку для заворачивания,
и стали думать про продукты. Снабжение у нас не очень, пришлось использовать, что нашлось
в доме.
Соевый соус у нас был, конечно не как в Загорске, но очень неплохой. Морскую соль
пришлось заменить обычной. Вместо зеленого японского хрена взяли наш, он, как показала практика,
ничем не хуже, только белый. Смололи его в кофемолке, развели водой по вкусу и дали настояться.
Опять же вышла проблема с морской капустой. У нас она не продается, поэтому пришлось пользоваться
обычным капустным листом. И тут выяснилось, что кончился рис. Тем более, что мы его не так уж
и любим, взяли вместо него гречку, а вместо рыбы - купили парной свининки. Есть же такое блюдо -
струганина, почему бы не использовать народный опыт.
А дальше все просто - остужаем гречку, раскладываем по капустному листу, выкладываем свинину
и заворачиваем при помощи салфетки. Потом запекаем в духовке, остужаем и нарезаем роллы.
К сожалению у нас не нашлось ни сливового ни рисового вина, пришлось брать наше, пшеничное.
Отличные получились роллы, а уж с хренком, под водочку - ничуть не хуже загорских!
Поделиться602005-07-01 14:34:59
- Старый добрый админ
- Откуда: Барселона, Испания
- Зарегистрирован: 2005-03-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 887
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-08-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-01-17 23:50:44
Вот уже более 10 лет россияне качают права. Скачать удалось пока только 3%
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже pешили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! 